A szomszéd ajtóban áll egy lány, barátnője a lakásból kérdezi:
- Kérsz inni?
- Mit?
- Vizet.
- Milyen vizet?
- Ásványvíz.
- Milyen fajta?
- Margitszigeti kristályvíz.
- Szénsavas?
- Mentes.
- Nem kérek.

- Macskaköves utcán sétálva fürkésztem a házak narancs színben tündöklő falait. Az esti szél hófehér ruhám redői közé furakodva simogatta bőrömet. Jóravaló, derék udvarlómra gondoltam: vajon ez a becsületes és tisztességes férfiú, aki nem utolsósorban kifogástalan modorú, kiváló társalgópartner, és aki mellett biztonságban leélhetem az egész életemet, miként lehet számomra ennyire érdektelen.
Soha nem felejtem el, amikor először megpillantottam a nagyapádat. Egy kapualjban állt, kalapját a fejére téve indult útjára, éppen ellenkező irányba, mint én. Egymásra pillantottunk, és a gyomrom borsó méretűre zsugorodott. Nem történt velem hasonló, sem korábban, sem a későbbi életem során. Félrefordítottam az arcom. Nem olyan családban nőttem fel, hogy megengedhessek magamnak akár egy kacér pillantást. Bár a valódi ok az lehetett, hogy forogni kezdett velem az egész világ.
Pár nap múlva újra találkoztam vele. Bevallom, az odavezető út során végig remegtek a lábaim. Persze, szándékosan kanyarodtam abba az utcába, ennyi segítség és jószándék a sorsnak is jár, és bármennyit változott a világ azóta, hidd el nekem, a papírlapok akkoriban ugyanúgy a föld felé hullottak, ha elengedtük őket, mint manapság, és a szél sem fújta őket kevésbé szanaszét. "A kisasszony filozófiát tanul?" - kérdezte ékes francia nyelven, miközben összeszedegettük szétszórt jegyzeteimet. "Engedje meg, hogy hazakísérjem. Orvos vagyok, és úgy tartom helyesnek, ha a test és a szellem nem távolodnak egymástól messzire."
A narancs színt sötét vörös váltotta fel. Európa ismét lángokban állt, és nagyapád a frontra utazott életet menteni. Haza kellett volna mennem. Korábbi udvarlóm és szüleim kétségbeesett levelei azonban már nem értek a párizsi szállásomon. A nagyapád után siettem. Hajnaltól estig gyógyítottuk a sebesülteket. Alig maradt egymásra időnk, ám a sokáig szunnyadó parázs marja a legmélyebbre magát. Mire véget ért a háború, egész testünkben és lelkünkben egymásért léteztünk.
- Gyönyörű.
- Na és, ti hogyan ismerkedtetek meg?
- Hozzád hasonlóan az első pillanatban tudtam: ezt az ember kerestem egész életem során, minden utcasarkon, minden mosolyban és kézfogásban. Mégis hirtelen bukkant fel előttem, szinte a semmiből, és azonnal továbbsuhant, hiába merevedett meg a döbbenettől az ujjam az egérgörgetőn. Higanykapcsolós egérgörgőm van, az ilyen lendületből tovább forog egy ideig. First person shooter - tudod, lövöldözős - játékokban elég jól jön, különösen akkor ha mérnök vagy orvos kaszttal játszol a számítógépen világháborúst, és gyorsan kell a kötszer és a pisztoly között váltani.
Egészen kétségbeestem, hogy életem értelme eltűnik a szemem elől, ezért inkább a nyilakkal scrolloztam vissza az adatlapjára. Láttam, hogy milyen sok olvasatlan levele gyűlt össze, nem csodálom, hiszen gyönyörű fotókat töltött föl magáról. Ezért a bankkártyámmal vásároltam kreditet a virtuális pénztárcámba, és v.i.p. levelet írtam neki, amiről rögvest kap sms értesítőt. Közben ugyanúgy borsó méretűre zsugorodott a gyomrom, mint neked, azon csodálatos párizsi estén. Igen, az ember azonnal felismeri élete szerelmét.

Szájápolás tekintetében köztudottan sereghajtó országunk lakossága számára az egyetlen remény a prevenció. Hogy ne kelljen a szomszédba menni a szebb mosolyért, változtatnunk kell a jelenlegi képzési gyakorlaton. Ugyanakkor nem elegendő a következő generáció életét egyenesbe hoznunk, ezért a jobb későn, mint soha elv végtelen bölcsességét magunkévá téve ma a fogselyem helyes használatáról tanulunk.

Legfontosabb, hogy a kormányt a bal lábunkkal rögzítsük, lehetőleg két ponton: a térdünk fölött 5-10 cm-rel szorítsuk combunkat a keréknek, és a térdünk szélével a kormány hátulját támasszuk stabilan. Ebben a pozícióban lábfejünket óvatosan helyezzük a kuplungra. Praktikus választásnak tűnik a hármas sebességi fokozat, amivel egyaránt lehet derékszögben kanyarodni a jobbkezeseknél, valamint 90 km/órával előzni az Árpád hídon vagy a rakparton, miközben szájunk visszanyeri komfortérzetét. Jobb lábunkkal bátran gyorsíthatunk vagy fékezhetünk ebben a helyzetben. Automata váltó esetén kerüljük a sportfokozatot.

Az anyagot a tartón található, apró fémkés segítségével vágjuk méretre, a szivargyújtó nem erre való. A művelethez mindkét kezünkre szükségünk lesz, ezért a lábunkkal nagyon precízen kell rögzíteni a kormányt, elég egy rossz mozdulat, és máris ott a baj. Megfelelő rutin esetén viszont akár kanyarodhatunk is a selyem kihúzása közben, bár az ív elején az egyik kezdünkkel meg kell fognunk a kormányt. A kanyar közepétől már elegendő a lábunkat ellazítani, a kerék szépen csúszik a helyére. Ne felejtsük el az indexet. Kétszer indexel, ki jókor indexel. Bár ilyenkor túlhúzhatjuk a fogselymet, ami pazarlás, és menet közben szinte lehetetlen visszatekerni, ne is próbálkozzunk vele, csak ha tényleg nincsenek sokan.

A fogselyem fogtisztításra, és nem fogfűrészelésre való. Az újabb anyagokon apró szemcsék találhatóak, amelyek a fogzománcon oda-vissza húzgálva tökéletesen alkalmassá teszik a fogselymet arra, hogy néhány év alatt levágjuk vele a fogunk. Kizárólag a függőleges mozgatás megengedett. Ezzel a technikával a fogínyt sem sértjük föl. Fontos, hogy tükör segítsége nélkül megtaláljuk kezünkkel a fogaink többségét, mert a félig lehajtott napellenző jelentősen csökkenti a látóteret, és roppant kellemetlen érzés a szánkból kilógó, ínyünkbe vágódott, véres fogselyemmel szívmasszázst adni az elénk meggondolatlanul bevágó motorosnak.

Vigyázzunk egymásra és a fogainkra az utakon.

A közhiedelemmel ellentétben a Duna Plaza teljes területén szabad dohányozni és kutyát sétáltatni. A fagylaltevés szintén megengedett. Sőt, mindez nem csak a Duna Plazara, hanem számos bevásárlóközpontra és irodaházra igaz.

Rengeteg embert megtévesztenek a figyelmeztetőtáblák: a piros vonallal áthúzott cigaretta, a kutya és a fagylalt. Mielőtt bárki rosszra gondolna, távol áll tőlem a szabályok áthágására bíztatni olvasóimat - épp arra szeretnék kérni mindenkit, hogy az összes ábrát vegyük nagyon komolyan.

Általános iskola hatodik osztályában, nyelvtanórán kerül szóba először, hogy a jel, mint olyan, önmagában értelmetlen: az értelmezéséhez szükséges az adott jelrendszer ismerete. A latin "a" betű számunkra "a" hangot jelent, míg japán írás közepén az "a" értelmetlenül áll. A CD-n található barázdák ("nullák" és "egyesek") a CD szabványt figyelembe véve alakíthatóak vissza hanggá vagy fontos dokumentumokká. A rendszer ismeretének hiányában használhatatlanok.

Abban a jelrendszerben, amelyben az áthúzott cigaretta dohányzási tilalmat közöl, a csaptelepre festett piros pötty azt jelenti: meleg víz.

Egészen biztosan állíthatom, hogy a Duna Plaza által használt jelrendszer alapjaiban eltér a fentitől: a piros és a kék szín egyaránt a jéghideg, kézmosásra teljesen alkalmatlan víz jele.

Nincs ez másként az irodaházunkban sem, és számos ismerősöm állítja, hogy az ő munkahelyén ugyancsak ismeretlen kód van érvényben.

Ebből következik, hogy a pirossal áthúzott cigaretta, fagylalt és kutya szintén bármit jelenthetnek: "sárkánnyal leszállni tilos", vagy: "kövesse a kék fénysugarat". Az biztos, hogy nem ismerhetjük a pontos értelmezésüket. És mivel demokráciában mindent szabad, amit nem tilos: gyújtsunk rá bátran a szőnyeg közepén, és etessük fagylalttal a kutyát. És ha a manager vagy a vezérigazgató bármelyikbe belekötne, kérdezzük meg, melyik tábla tiltja, hogy a nyakát a kékre fagyott jeges markunkkal szorongassuk néhány percen át.

- Csirmi hogy aludt ma?
- Nem tudom, a szekrényben töltötte az éjszakát.
- Beraktad? Hogy tehettél ilyet?
- Dehogy is. Repülni tanult.
- Csirmi még kicsi, nem tud repülni.
- De igen, tud. Szép ívben berepült a szekrénybe.
- Képes voltál behajítani?
- A repülés végén a ruhák között landolt, amiket már nem hordok. Nagyot puffant.
- Nem hiszem el, hogy ilyen gonosz vagy.
- Egy időre kiröpködte magát.

- Mutasd a parfümöt... ez nem jó. Tudom, fáj a gondolat, de a te bőröddel le kell mondanod a tömjén illatról. Persze, reménykedhetsz még, hogy találsz számodra megfelelőt.
- Remek, és mire használjam el? Fújjam rá Csirmire?
- Nem fújhatod rá, hehe.
- Miért?
- Mert ő nálam lakik.
- Igen, és szegényt bevágtad a szekrénybe. Ezek után ne csodálkozz azon, hogy féltem tőled Macit. Örülök, hogy visszaadtad.
- Macira fújhatod nyugodtan.
- Őt sosem szeretted igazán. Egyébként örülne, ha ráfújnám. Maci igazából pap, csak az utóbbi időben nem gyakorolja a hivatását.
- Hát, Csirmi meg asztronauta. És ő gyakorolja is, hidd el.

A tegnap esti activity-partynak akár két fontos tanulsága is lehetne: az Ariel M-Zim5 Color gyönyörűen kiszedi a ruhából az orosz pezsgővel kevert édes, zamatos eper sötétvörös foltjait, valamint nő a nőt adott esetben a legmélyebb gyilkos indulatoktól vezérelve fojtana meg egy kanál vízben pillanatok alatt.

De ebből a kettőből az egyiket már régóta tudom.

Az intellektuális deficittel küzdő SZDSZ-vezetés állapotára jellemző, hogy nem a régi időkből állva maradt, rendszerváltó harcosok álltak ki a legutóbbi - törvénysértő - antináci tüntetés mellett, hanem a szocialista miniszterelnökünk. A szétszakadástól rettegő pártban senki nem kapcsolt időben, pedig a volt szavazóik többsége mindennél jobban szereti az ilyen félig illegális, lázadó, romantikus ellenállást, különösen, ha a fenyegetés jobbszélről érkezik.

Mostmár hiába teszik tiszteletüket az aktuális felvonuláson: ott, ahova Sólyom is beteszi a lábát, liberálisoknak nem terem babér. Előbb kellett volna gondolkodni. Gyurcsány Ferencnek láthatóan sikerült: az interneten, a blogjában fejezte ki elismerését az ellentüntetők felé. A kiábrándult liberális szavazók számára nem tehette volna jobban világossá, legközelebb hová ixeljenek.

Bravó.

- A jobb bokám tropára ment. Alig tudok járni vele, szinte elviselhetetlenül fáj. A doki szerint rendbejön. Törés szerencsére nincs, legalábbis a röntgen egyfajta értelmezése szerint. Ezért begipszelték.

Ismerős helyzet: az orvos gondterhelt arccal bámulja az óriási fotót. Laikus szemlélő a lap sarkában található sorszám alapján próbálná megfelelő irányba forgatni a képet, tudatlan nagyvonalúsággal figyelmen kívül hagyva a tényt, hogy a lapot a gépbe legalább nyolc féle módon lehetséges betenni, akár többször, egymás után. Az orvos szerencsére alapos, és ebből fakadóan tanácstalan.

- Doktor úr, mi ez a nagy, fekete folt?
- A szív.
- Az nem baloldalon helyezkedik el?
- Ez a másik bal.
- Értem. A májam viszont ez a jobb?
- Van valami panasza a májának? - kérdezi ingerülten.
- Nem, nincs.
- Hát akkor? Mit stresszel itt engem?

Létezik egy sokkal egzaktabb és racionálisabb tudomány: a kávézacc-jóslás.

Egyes emberek úgy vélik, a szűrőn át főtt kávé túlságosan egészséges, ezért "törökösen" készítik a koffeinlevest: egyszerűen vízbe szórják az őrölt kávét, és nyéllel ellátott fémedényben forralják fel. Lehetőleg olyanban, ami rézből készült, hiszen a kávéban található csersav igen hatékonyan oldja a rezet, és a réz köztudottan jót tesz az emberi szervezetnek, nem véletlenül permetezik vele a szőlőfürtöket.

A vendég udvariasan leissza a zacc tetejéről a kevés, emberi fogyasztásra majdnem alkalmas kávét, és szeme sarkából figyel, nem válik-e éppen valami rossz tréfa áldozatává, de nem, a házigazda tényleg mindig így fogyasztja el, és még csak nem is a jövendőmondás érdekében. A jóslás pusztán lehetőség, a vendég kedvére igénybe vehető opció.

A csészét határozott, gyors mozdulattal kell egy tányérra borítani, így az oldalán lefolyó zacc különféle ábrákat alkot, akár a Rorschach-teszt festékfoltjai. Beavatott szem számára könnyen értelmezhető. Nekem már több alkalommal jósoltak belőle.

- Boszorkány - bólogat -, és egészen egyértelműen keletről. Mögötte lángoló szekér emelkedik a levegőbe, hátán négy telivérrel, és az egyikük sánta. Befizetted a parkolójegyet? Éhes kígyó. Holnap ne vegyél se lottót, se tejtermékeket.
- Hol? Hogyan?
- Nem látod? Semmi baj. Tőlem lehet kérdezni. Nézd, itt a boszorkány, nagy és görbe vasorra van, és a botjára támaszkodik. Látod, milyen szépen összeálltak a finom kávészemek?
- Igen.
- Fűzfa vessző. Irigyellek. A banya szája cserepes, sok átkot szórt mostanában, de ne aggódj, most világos színű ruhába öltözött, és ez ebben a konstellációban jót jelent. Ha megnézed a lángnyelveket, ez a szekér nem pislákol, hanem teljes erejéből ég. Tombol a tűz. A tengelyre erősített keresztvas alakjából kiderül, hogy a XVI-XVII. században használtak ilyen repülő szekereket, tehát kissé elavult technológia, a későbbiekkel jobban lehet manőverezni, de ennek nincs jelentősége, mert a zaccot a tudatalattid rendezte el, és valószínűleg nem foglalkoztál behatóan a kérdéssel. A beteg ló erre a lábára sánta.
- Látom.
- Az arcára meglepően tisztán kirajzolódik a fájdalom. Érdekes... ritkán fordul elő, hogy ennyire éles legyen a kép. Láthatsz mellette néhány sötétebb kávészemet. Ne foglalkozz velük, azok még az Omniából maradtak. Végre elfogyott, ajándékba kaptuk, pedig hogy utálom. Viszont erre a vörös papírsárnykányra a közepén lévő nagy, zöld L betűvel kicsit jobban oda kellene figyelned, nem gondolod?

És valóban.

Ezzel szemben a röntgenképek olvasása sokkal több intuíciót igényel. A kávéhoz képest a röntgen rendkívül fiatal - történelmi léptékben mérve csecsemőkorú - találmány, és a boncolást sokáig tiltották, hála a különböző oktalan babonáknak és hiedelmeknek. Voltaképp csak sejtjük, mit rejt magában az emberi test. Az biztos, hogy valami egészen mást, mint amit az orvosi könyvek alapján gondolunk, és ha korábban nem is jutunk el ehhez a felismeréshez, a rólunk készült első röntgenkép láttán egész biztosan felnyílik a szemünk.

A halvány, szürke, alaktalan foltok közt fogódzót keresgélve biztos pont lehet a zsebünkben felejtett mobiltelefon vagy kulcscsomó. Az orvos is ilyenre vadászik, ezért felváltva tanulmányozza a képet és a ruházatunkat, többnyire hiába, mert a szakmán belüli ellentéteknek és a belső hatalmi harcoknak hála, az asszisztens mindent kipakoltat velünk.

A röntgenképen a statisztikai valószínűségnél gyakrabban eligazodó orvos inkább látnok, mint tudós, munkájához sokkalta több megingathatatlan hit szükséges, mint lexikális ismeret. Borzasztóan alulfizetett szakma ez.

április 7. - április 13.

Bika
Találkozol valakivel, akit képes lennél szeretni, sajnos azonban az illető nem elég igénytelen vagy bunkó a te ízlésednek. A világ összeesküdött ellened, amit lényedből fakadóan csak korlátozottan érzékelsz. Ha mégis rádöbbennél sanyarú állapotodra, most egyedül a Jupiter segítségében bízhatsz, a Jupiter azonban nem arról híres, hogy csak úgy össze-vissza segít. Ki kellene találnod valami okosat. Ja, bocs, bika vagy.

Rák
Vicceidet a legjobb barátaid sem értik, megsértődnek azokon, így már semmi sem szól ellene, hogy végre leülj egy asztalhoz az ellenségeiddel. Beszélgess velük, nincs vesztenivalód. A nap csalogatóan süt, te azonban még nem készültél fel arra, hogy kimerészkedj a zord külvilágba. Ha mégis megteszed, a következményekért ne engem okolj.

Nyilas
Szerfelett szórakoztató, vicces és szellemes stílusod miatt sokan értékelik a társaságodat, téged azonban hosszú ideje nem szórakoztat senki, akkor sem, ha az egész lelked kiteszed. A munkahelyed és a munkád egyre inkább gyűlölöd, már ha nem vagy éppen munkanélküli. Úgy érzed, nincs igazság a földön, és senki sem szeret.

Vízöntő
Elérkezettnek látod az időt egy hosszú, mély és tartalmas beszélgetésre, ám elsősorban olyan emberek maradtak meg melletted, akik képtelenek a nyílt és egyenes kommunikációra. Ez kivételesen nem a te hibád. Egyszerű következmény. Vegyél magadnak egy rendkívül izgató harisnyát. Ha férfi vagy, akkor kettőt.

Szűz
El kell keserítselek: nem vagy súlyos beteg. Szeretnéd hinni, hogy az Univerzum minden lehetséges eszközével folyamatosan téged tanít, és bár ez valóban így van, az aktuális módszerével kapcsolatban tévedésben élsz. Ugyanakkor szeretném megkérdezni, mi az ott a ruhádon? Csak nem egy folt? Most hatalmasat csalódtam benned.

Bak
A héten ismét elhiteted magaddal, hogy érdekes és szórakoztató személyiség vagy. Nincs ezzel semmi baj, nem válna hasznodra az sem, ha végre szembenéznél a tényekkel. Most ne ess teherbe, és ne csinálj gyereket. Tudod jól - bár nem látod be -, milyen baknak lenni.

Oroszlán
Állóvízben áztatod a lábad, nincs kedved kommunikálni, és az exhibicionizmusod sem a régi. Valami nincs rendben a külvilággal, és ezt magadon érzékeled. Egyszerűen túl jó vagy ide, még az összes - a világ rútságából következő, úgymond - "hibáiddal" együtt is. Eszedbe jut egy régi szerelmed, de nem tudod eldönteni, szeretnél-e tenni valamit. Inkább aludj.

Skorpió
A lelki fejlődés egy magasabb és tisztább állapotát érheti el általad, aki melletted áll. Alaposan próbára teszed a környezeted, pedig visszafogod magad és megfontoltan cselekszel. Vigyázz a Marssal, jelenleg fegyvertelen vagy ellene.

Halak
Végre utolérted az álmodat, hiába loholt előled oly lelkesen. Azzal foglalkozol, amivel mindig szerettél volna, amiben igazán tehetséges vagy. Valósítsd meg önmagad, mutasd meg a világnak, ki vagy te, és milyen kincset hordozol. Gyorsan, mielőtt elmúlik az érzés.

Ikrek
Ha nem tudnám, hogy tetőtől talpig levegőből állsz, azt hinném, szerelmi bánat gyötör. Ugye, nem? Túl sok könyvet olvasol egyszerre. Ráadásul a könyvtáros kisasszony már nagyon ideges. Vigyél vissza néhányat, ha még tudod, melyik könyvtárakba vagy beiratkozva. Bár máshol is örülnek majd nekik, hiszen csupa izgalmas, intellektuális olvasmány hever az ágyad mellett szanaszét.

Kos
Közelgő vagy épp már távolodó születésnapod néhány pillanatra feledteti veled a megoldandó feladatokat, meggyőzendő embereket és a megváltandó, vagy inkább megváltoztatandó világot. Sajnos hiányzik belőled a hataloméhség, ellenkező esetben rég megmutattad volna, hogyan lehetne jól élni ezen a bolygón. Igazán kár, hogy nem vagy diktátor típus.

Mérleg
A legjobb tulajdonságod a szerénység, holott most igazán megengedhetnéd magadnak, hogy beképzelt legyél. Ennyi siker után, amit a munkában elértél, egyszerűen képtelen vagy a párkapcsolatod égető problémáin rágódni. Nem is baj. Hiszen azért lettél művész, mert képtelen vagy elviselni a valóságot.

A kínszenvedés, amit Latin1 kódolású szövegből UTF-8-on keresztül Latin2-es szöveget készíteni jelent, ékes példája annak, hogy Isten a maga végtelen bölcs és igazságos természete ellenére időnként mégiscsak túlzásba esik, vagy egyszerűen a Babylon tornyáért kiszabott büntetés idején még nem tervezte olyan sokáig életben tartani a bolygót, amíg feltaláljuk a számítógépeket, és ékezetes szövegek küldésével kergetjük őrületbe az összes, sokkal jobb sorsra érdemes programozót.

- Otthon két számítógépen van összesen hat operációs rendszerem (ha a virtuálisakat nem számolom). Mindegyikük lelkes, eminens tanulóként igyekszik átállni nyári időszámításra, szótlanul, magabiztosan. Nem először járok így, az első pillanatban mégsem értettem, mi lehet a baj, miért érzem rosszul magam. Majd látva, mennyire meglódult az idő, mentő ötletként beállítottam a gépeket a mobiltelefonomhoz. Gyakorlatilag az egyetlen olyan készülékhez, amelyen kikapcsoltam a téli-nyári időszámítást. Így először kettő, illetve három órával volt a kelleténél több, a végére pedig eggyel kevesebb. Szerencsére ma nem volt fontos meetingem, sőt, ha lehet, egy-két napig még várnék ilyenekkel.
- Én az AcdSee legújabb változtával jártam hasonlóan, amit egy igen gyenge pillanatomban sikerült feltelepítenem. Szintén lelkes és eminens tanuló: azóta mindent ő akar megnyitni. Menthetek el képet, szöveget, pdf-et, mp3-mat, videót, ismeretlen fájlokat, egytől egyik le akarja játszani az összeset. Látod, most is küzd, hogy megnyissa a 44 megás RAW állományokat. Persze, nem megy neki, mégsem adja fel, inkább beleszakad. Ilyen az, amikor a szorgalom hülyeséggel párosul. Emiatt nem látjuk a rendes képeket sem. Persze, mit várhatunk egy programtól, amit erről a béna együttesről neveztek el.

Das Soup

Hozzávalók:

20-40 dkg bélszín
10-40 dkg csirke
2-6 sárgarépa
tabasco szósz
só, bors

Kovács Ágnes sajnálatos doppingbalesete után, valamint látva a legjobb minőségű vérátömlesztésért versengő tour de France bikákat, napjainkra a bélszínvásárlás maradt az egyetlen tiszta versenysport. A pekingi olimpián is csak a tibeti zavargások miatt nem rendezik meg, és mert arrafelé igen sok éhes tigris (és éhes ember) mászkál szabadon.

A pulton látható színhús minősége az esetek zömében egyenesen arányos a hentes morális állapotával. A legszebb példányokat őrző hentesek minden esetben aggódva tájékoztatnak minket az elhamarkodott bélszínvásárlás lehetséges káros következményeiről. Ilyenkor azonnal, gondolkodás nélkül vegyük meg a kiszemelt húst. Ha azonban a hentes arról mesél, hogy életében nem látott még ilyen gyönyörű izomcafatot, és el sem hinné, ha nem tudná, hogy valójában nem is szürkemarhából való, hanem saját szemével látta, amint besétál a boltba a kihaltnak hitt, gyógyító erejű, atlantiszi Unikornis, és szinte sírva könyörög, hogy hasítsanak már ki a hátából egy karvastag darabot, mert segíteni szeretne az embereken, akkor gondolkodjunk el, hogy eseteg mégis inkább kacsát kellene sütni, már ha az a kacsa nem a boldogság kék madara, ami az ilyen hentes pultjánál semmiképp nem számít meglepőnek, és ráadásul többnyire valóban kék.

A csirkén felesleges idegeskedni. Tökéletesen mindegy, hol vesszük és melyiket. Különös, hogy gyógyszertárban az antibiotikumhoz egyelőre nem adnak csirkét. Felsőcombot vegyünk, mert a csirkemell tényleg nem jó semmire, nem is értem, miért látta el őket ilyen testrésszel a Teremtő.

A leves elkészítése roppant egyszerű, hozzáértés helyett elsősorban türelmet igényel (nem véletlenül ihlette mexikói étterem). A bélszínt addig daraboljuk, míg jóérzéssel már nem tudunk többet a fazékba tenni belőle (plusz még két szelet), vágjunk hozzá feleannyi csirkét, esetleg ugyanannyit, ha nem egyedül akarjuk elfogyasztani az egész fazekat, sót, borsot, rengeteg tabasco szószt, és közepes lángon forraljuk fel, aztán még gyengébbre válthatunk. Marhalábszáron edződöttek vegyék figyelembe, hogy a bélszínt nem kell 12 órán át főzni, sőt, tizedannyi ideig sem. Ennyi a nehézség.

A répát nem vágjuk össze, hanem hámozókéssel addig hámozzuk, amíg nem marad belőle semmi, legfeljebb a közepes, kocsonyás rész, amit odaadunk a nyuszinak. A póréhagymát egészen a végén tesszük a levesbe, és kész a fejedelmi étel. Mint a legtöbb marhahúsos levest, vajas vagy sajtos pogácsával tálaljuk, és meséljünk a többieknek arról, hogyan ejtettük el a tányérban látható, veszedelmes állatokat.

(Valamint fotózás után - igény szerint - fogyasszuk el).

Az átalakulóban lévő mage.hu első új szolgáltatása a heti horoszkóp. Nem ígérem, hogy minden héten lesz, mert még akit szeretnek, annak sem mindig suttognak a csillagok.

 

március 31. - árpilis 6.

Szűz

Felesleges csodálkoznod szánalmas lelkiállapotodon, az otthonodat borító mocsok és kupleráj mint sötét örvény, a feneketlen mélybe ránt. A tavaszi zsongás még a te unalmasan racionális elmédet is képes lehet 30 fokkal elforgatni a fantázia birodalma felé, de vigyázz, mert esetleg két ember után kell majd takarítanod.

Skorpió

Tökéletesen alkamas az időpont a régóta dédelgetett bosszú kivitelezésére, vigyázni kell azonban, mert a huncut kis Plútó keresztbe tehet a mesteri terv végrehajtásakor. Érdemes megvárni a teliholdat, és akkor döfni ellenséged hátába a mérgezett tőrt. Vásárolj. A vörös még mindig nagyon jól áll neked.

Nyilas

Szokásos hó eleji magánéleti válságodat feledtetni látszik az alkohol. Nem is értem, mire vártál eddig. Minek józanul tölteni az estéidet, ha helyette iszogathatsz? A szerelemben a várakozás és a türelem korszakát kell túlélned. Nem lesz könnyű. Szenvedni fogsz.

Bak

Ideje lenne újítani szerelmi életedben, ám elsősorban nem a személlyel, hanem a viselkedéseddel és a szokásaiddal vannak problémák. Legyél kicsit bátrabb, merészkedj ismeretlen, vad területekre. Nincs semmi baj azzal, ha csókolózás közben a nyelvetek néha összeér.

Halak

Jólesően úszkálsz a transzcendencia kéken derengő vizében. Óvakodj az olyan embertől, aki értékeli a társaságodat. Az ilyeneknek mindig van valami súlyos lelki problémájuk.

Rák

Több megértésre, törődésre és empátira vágysz, holott ez az időszak nem kedvez az olyan érzékeny lelkű embereknek, mint amilyen te vagy. Zárkózz be otthon, főzzél, hallgass zenét, és ha lehet, ne állj szóba senkivel. Különösen a szeretteiddel ne.

Kos

Rendkívül fáraszt, hogy tavasszal mindenki újrakezdi szánalmas hatalmi harcait. Megtanulhatnák már, hogy ki a főnök, és kinek van igaza. Szerencsére duzzadsz az energiától, és képes vagy újra és újra lassan, szájbarágósan felvázolni a gyarló lények számára a valódi helyzetet. Türelmed szinte végtelen.

Oroszlán

Eszméletlenül sokat dolgozol, nem is értem, hogyan viseled. Az elkövetkező napokban mélységes sértésként élsz át mindenfajta emberi közeledést. Találnod kellene valami módszert, hogy világossá tedd, kik méltóak a társaságodra és kik nem, mert ez tarthatatlan így.

Mérleg

Nem megfelelő az időpont a kicsapongásra. Fegyelmezd magad. Még a legnagyobb művészeket is zavarba hozza időnként ez a rengeteg szín. Nyugodtan dobd ki a fél palettát, ez téged az alkotásban nem akadályozni, hanem segíteni fog.

Vízöntő

Ismét mocskosan elbántál magaddal. Éld ki az önvád nyers, gyomorszorongató hullámait. Amíg önmagad legnagyobb ellensége vagy, nem kell aggódnod a külvilágban tévelygő, valódi rosszakaróid miatt.

Bika

Régóta tudod, hogy nincs olyan értelmes mondat, amelyben négy szónál több található. Ne is fáraszd magad azzal, hogy ilyeneket próbálsz gyártani, vagy megérteni. Pihenj többet, hátha alvás közben eszedbe jut valami.

Ikrek

Tudom, rettenetesen unod, amivel foglalkozol, de még bírd ki néhány napig. A hét vége a megfelelő pillanat, hogy egészen új hobbit vagy munkát keress magad számára. Nyugodtan élj szerelmi életet jótékonyságból, az univerzumból minden jó visszaszáll rád, amit másoknak adsz.

- Mary Poppinsra emlékszel?
- Mindenki emlékszik rá.
- Mielőtt Mary megmenti őket, az egész család szenvedését az apa munkája okozza.
- Igen.
- A férfi egy bankban dolgozik, gonosz bankárok között. Ettől rosszkedvű, feszült, merev, és ezért ad pénzügyi tanácsokat a gyerekeinek.
- Galambetetés helyett.
- Így van. Azt persze nem tudjuk, mi a baj a bankárokkal. Az, hogy munkát adnak, és nem hal éhen a család? Vajon kik ezek a bankárok? És miért Mary segít?
- Mary a keleti széllel érkezik.
- Szerinted mi az egyetlen dolog, ami Angliába kelet felől, teljesen öntörvényűen berepül?
- A Luftwaffe.

- Negatív teszt ide vagy oda, úgy érzem, terhes vagyok.
- Végre.
- Ez borzasztó. Nem akarok ettől a paraszttól gyereket.
- Freud szerint mégis akarsz, különben nem kerültél volna ilyen helyzetbe.
- Tőle nem. Belegondolni is rettenet.
- Átérzem.
- Ne röhögj. Majd meglepődsz, amikor beszivárog az életünkbe még egy ember.
- Ennek valóban nem örülnék.
- Vagy inkább kettő.
- Tessék?
- Biztos jön majd a tahó apja is, és mindenféle jogokat követel.
- Akkor legyen már három.
- Hogyan?
- Lehet, hogy ikrek.
- Ne szórakozz.
- Képzeld csak el a szülést. "Hölgyem," - néz rád csillogó szemmel a doktor úr - "az első gyerek egészséges. Most vegyen mély levegőt, mindjárt kihúzzuk magából a másodikat."
- Ne már. Mindjárt sírok. Hagyd abba.
- Esetleg folytathatja így: "Jó hírem van. Az orvostudomány fejlett állásának köszönhetően, kemény munkával sikerült megmentenünk a harmadik gyerek életét is. Ugye, most örül?"

- Holnap megyek fodrászhoz. Legyen ilyen rövid? Vagy maradjon hosszú?
- Hosszú.
- Jó. És utána befested nekem?
- Persze.
- Komolyan?
- Igen, de akkor én választok színt.
- Jajj.
- Nézzük... ez jó lesz. Bár nem egészen értem, hogyan gyártanak olyat, amitől melírozott lesz a hajad.
- Azt kézzel kell.
- Nem-nem. Mindegyik dobozon azt látod, milyen lesz a hajad az adott festéktől. Tehát ettől melírozott lesz. Pont. Csak nem értem, hogyan működik. Ez olyan lehet, mint amikor a tubusból végig csíkos fogkrém jön, akárhogy nyomod.

- Annyira gyűlölöm a MySQL-t.
- A micsodát?
- MySQL-t. Egy népszerű, ugyanakkor borzasztó igénytelen adatbázis-motor.
- Én úgy értettem, hogy "májas-kólát", és csodálkoztam, miért iszod. Szerintem azt én is utálnám.

Álmomban szokás szerint egyik gyerekkori vágyam váltottam valóra: a nagyítóval egyetlen pontba gyűjtött napsugarakat néhány lencse segítségével koherens sugárban tartva készítettem nagy hatótávolságú energiafegyvert.

Az ébredést követő fél nap során az interneten kerestem házilag előállítható lézerfegyver-leírásokat. Kedvencem a szén-dioxid - nitrogén - hidrogén - hélium, slow flowing gas lézer, a konyhaasztalon össze lehet dobni néhány délután, a költség sem volna túl magas, ha nem az infravörös tartományban dolgozna, és nem igényelne ezüst, vagy leginkább arany tükröket és germánium-szilikát lencsét, ami ráadásul adott esetben igen mérgező. Számításba jött még a Neodymium doped Yttrium Aluminum Garnet és a Neodymium-doped Yttrium orthoVanadate solid state lézer, ezekből lézerled-pumpálással és frekvencia-duplázóval nagyon szép és nagyon kártékony, zöld fénysugár nyerhető - ráadásul házi körülmények között.

Az áramellátással lehetnek gondok, elsősorban a CO2 lézer esetén, de ne essünk pánikba. A szükséges 9-21kV feszültséget neonreklám-transzformátor képes biztosítani, továbbá érdemes felkeresni néhány kórházat, használt röntgengépekben akár 50kV-os tápot találhatunk, és ezek a leselejtezett monstrumok többnyire csak útban vannak a raktár közepén. A lézerépítésben nem az elektronikai tudás és az optikai érzék fejlődése az érdekes, hanem az, hogy emberekkel lépünk kapcsolatba, akik segítenek nekünk. Otthon lézert építeni igazi szociálizációs terápia. Kommunikációs és problémamegoldó képességeinket kevés tevékenység által javíthatnánk hatékonyabban. Egyszerűen közelebb kerülünk a többi emberhez a munkálatok során, és az elkészült eszközzel a barátaink előtt is villoghatunk.

Egészen elképesztő, de létezik olyan, aki HCN (cián-hidrogén) alapú lézert barkácsol. Figyelembe véve, hogy házi lézergyártás során körülbelül öt különböző módon megvakulhatunk, és a nagyfeszültségű táp legalább három úton állíthatja le a szívünket (közvetlen érintkezés, elektromos ív, illetve a plazmát tartalmazó csőben keringetett hűtővízen keresztül), és hogy ezek mellett a HCN a létező leghalálosabb gázok egyike, szeretném látni azt a figyelmeztetőtáblát, amit egy ilyen ezermester a lakásának a bejárati ajtajára kirak.

Én már boldog volnék a szén-dioxid gázkeverék lézeremmel, ehhez egy 80 cm hosszú, 1 cm átmérőjű üvegcső bőven elég, és mivel a fegyvert az autómba szerelném, sem az áramellátás, sem a hűtővíz keringetése nem lehetne megoldhatatlan feladat. A felhasználási lehetőségek száma végtelen, első körben eszembe jutnak azok, akik a belső sávban lassabban haladnak, mint 70km/óra, feltéve, hogy nem akarnak kanyarodni balra, és nem teljesen telített az út. (Háromsávos út esetén 90km/h lenne a beállított limit, autópályán 140).

Enyhe szúrás tarkó-tájékon, nem fáj igazán, majd hirtelen gőzölgő masszává robbanó agyvelő teríti be a sávtévesztő gépjármű belsejét. Végre rend lenne itt.

Tudom, mindehhez elég volna egy nagyon erős flashlámpa, amitől fél-egy napra megvakul az illető, bár úgy vettem észre, a belső sávban haladó emberek egy részénél ezzel sem tudnék rontani a látási és mentális képességeken. Legutóbb az Árpád hídon 15 másodpercen át dudálta és szirénázta az egyiket egy mentőautó, amit egyébként már két perce látni lehetett a visszapillantóban úgy 5 dioptria alatt. Végül a mentő váltott sávot - a lehajtó előtt.

Muncika szerint bőven elég egy szögpuska, amivel ki lehet lőni a kerekeket, és ebben igaza van, mégis úgy gondolom, a zöld színű, solid state, vagy esetleg a láthatatlan röntgen-lézer és úgy általában az agyfelrobbantás illene hozzám és az autómhoz igazán. Nem beszélve arról a helyzetről, amikor valaki a belső sávban 45km/h-val alszik vagy meditál.

Vagy egyszerűen csak retteg a vezetéstől, mert ilyenből is sokat látni ám a balszélső nyomvonalon. Ha már rettegve akar autózni valaki, szívesen adok neki erre valódi okot.

Fél nappal azután, hogy kárörvendően mosolyogtam egy barátom Hama gyártmányú laptop-töltőjét látva, saját, gyári, ingatag életem egyetlen fix pontjának hitt töltőm lelke két külön darabba szakadva a primer és a szekunder tekercsek mennyországaiba vándorolt. (A laptop töltők pont az ellenkezőjét hiszik az életről és a halálról, mint az emberek).

Internet-elérésem szigorúan a laptophoz kötődik, nem csoda hát, hogy a tragédia okozta elektro(mentes) sokk egészen a szívemig hatolt.

Első rémületemben felhívtam azokat a boltokat, ahol biztosan nem árulnak laptop töltőt: usanotebook.hu, notebookstore.hu és notebookworld.hu - ez utóbbi helyen vettem a laptopot négy évvel ezelőtt. Az usanotebook mentségére elmondom, hogy a vonal másik végén valaki nagyon készségesen és hozzáértő módon felsorolta, milyen laptop töltőket nem tartanak évek óta, és ezek közül bármelyiket nyugodtan választhatnám, mert mindegyik nagyon megbízható márka, és hogy melyik az a gyártó, akinek a termékei rosszak, és olyat akkor se vegyek, ha egyszer esetleg majd mégis kapható lesz náluk ilyen.

Ugyanezzel a lendülettel személyesen felkerestem azokat a boltokat, ahol szintén nem tartanak töltőt: media markt, saturn és electro world. Úgy értve, ha nem tekinthető laptop töltőnek, ami csak 49%-ig tölti az akkumulátort (kensington, universal 70W, saturn, 25e forint), ami zizeg, kattog és füstöl (trust, ezüstszürke, 18e, media markt), és ami fix feszültséget ad, valamint ránézésre mániás-depressziós (hama 19V, media mark 21e). Az electro world-öt tisztelem: ők még ál-laptop-töltőt sem árusítanak, a kínálatuk egészen őszinte és kövér zéró.

Eszembe jutott, hogy benézek a gyógyszertárba vagy felkeresem a központi zöldségest, hátha ezeken a helyeken sincs laptop töltő, ám végül inamba szállt a bátorságom: mi van, ha a Vichy felvette a termékpalettájára a 48 órán át ható laptop-töltést, vagy a chilei őstermelők cseresznye helyett idén stabil 19 V DC-t küldenek, és akkor nem írhatok a munkahelyemről blogot morogva, spórolva a maradék négy órával, ami az akkumulátorban maradt.

Úgy gondolom, szükség volna a hipochondria analóg megfelelőjére orvosi oldalon. A legtöbb orvos igyekszik megnyugtatni a beteget: "ön érzékeny lelkű ember, ami nem baj, sőt, vannak előnyei, bárcsak többen lennének ilyenek, szebb világban élnénk, de ne aggódjon ennyit nem létező problémák miatt." Néhány orvos lekezelő: "Ne olvasson orvosi könyveket, különösen ne az interneten, és egyébként se foglalkozzon olyannal, amihez nem ért. Önnek semmi baja."

Hogyne volna? Hiszen ott ül. Hiába a segítő szándék, ha a betegnek nem erre van szüksége. Néhány napra megnyugszik, majd új rendelőt keres, egészen addig, amíg egy szemfüles orvos be nem tömi a tátongó piaci rést: "Uram, ön az utolsó pillanatban érkezett hozzánk, már ha nem túl későn. Nem sok jót tudok mondani."

"Egy osztrák orvos-pofesszor kézirataiban olvastam erről a ritka betegségről, de nem reméltem olyan szerencsét, hogy személyesen találkozhatok vele. Nem zavarná, ha áthívnám a kollégáimat? Ezt nekik is látniuk kell."

"Problémát okoz önnek, ha egyszerre 4-5 gyógyszert szed? Kezdjük néggyel, bár így csak stabilizálni tudom."

"Most írok önnek igazolást a következő hat hónapra, de azt javaslom, ha tud, járjon be a munkahelyére. Használja ki az időt."

Valahol itt kezdődne az átfogó egészségügyi reform.

A Coen testvérek korábbi munkáihoz hasonlóan a Nem vénnek való vidék is a semmiről szól. Bizony fejet kell hajtanom a zsenialitás előtt: kevesen képesek ennyire rossz filmekkel ennyi embert behülyíteni. Rajtuk kívül talán csak Spielbergnek és Lucasnak sikerül.

Coenék a bolygónkat uraló káoszra jellemző módon a négy Oscarból egyet joggal vihettek haza - ami, valljuk be, nem rajtuk múlt. A másik három díjra a mély döbbenet az egyetlen lehetséges reakció. A "legjobb film" és "legjobb forgatókönyv" cimkés szobrok indoklása reálisan úgy kezdődne, hogy szorozzuk meg az emberi értelmet mínusz eggyel. Nem azért, mert buta film, hanem mert annyira üres, hogy hozzá képest a világegyetem a maga két atom per köbkilométeres átlagsűrűségével valóságos lüktető dzsungel.

A történet teljesen érthetetlen befejezését követő erőltetett metaforikus monológ alapján úgy sejtem, a két Coen arról szeretett volna mesélni, hogy milyen nagy baj van. Ez mindenképp sikerült, bár nem azon a módon, ahogy tervezték.

4 / 10 (ebből 5 az operatőr és a szereplők miatt)

Sajnálom, nem tudok írni. Népszavazás utáni depresszióm van.

Titkon reméltem, kiderül, hogy vicc volt az egész, és az alkotmánybíróság közli: "mégis tudunk olvasni, és nem vagyunk aljas, gerinctelen férgek sem, legalábbis nem ennyire".

Nincs kedvem újságot venni a kezembe. Innentől tökéletesen reménytelen.

Legfőképp itt élni nincs hangulatom. Nem várok semmit, azon kívül, hogy újabb 50-100 évet haladunk visszafelé az időben.

Nehéz lesz überelni:

"A romák kérdésekkel bombázták a gárdistákat, egyebek mellett arról érdeklődtek, beléphetnének-e a szervezetbe, illetve mikor kezdődik a parlagfű-irtási akció."

 

 

Kína nagyszabású (kirakat) filmjei rendre a közösség és az uralkodó érdekeit helyezik az individuum, a személyes életutak és a szerelem fontossága fölé. Végignézve a Hero-t, a Repülő tőrök klánját, a Tigris és sárkányt nem azon csodálkozom, hogy a hatalmas országban életben maradt a kommunizmus, hanem azon, hogy egyáltalán be van kötve hozzájuk az internet.

Alapvetően irigykedve tekintek az ártatlan, gyermeki naivitásra, és az egységes vágyra, hogy Kína hatalmas, örökkévaló, legyőzhetetlen ország legyen, mely célért sorra hullanak a szebbnél szebb nők és férfiak, kung-fu tudástól függetlenül. És mivel tényleg mind ugyanazt akarják, az egyetlen konfliktusforrás, hogy a gyakorlati kivitelezést más-más módon sikerül elképzelniük.

Ang Lee is épp csak annyit változtat, hogy a filmnek egyedi címe lehessen (tehát ne Hero kettő, vagy Mazochista nő szerelmes a könyörtelen gyilkosba öt). Mintha létezne döntés, szabad akarat, választási lehetőség olyan monumentális gépezet fogaskerekei között, amelyről már Orwell legnépszerűbb könyvéből is mindent megtudunk. Mintha volna értelme saját boldogságunkért vagy életünkért - ha bukdácsolva is -, legalább egy percig küzdeni.

A lényeg: egymást véresre kúrni jó, aki szerelmes, totálisan meghülyül, aki bénázik, nő nélkül marad, és különben az egész, úgy ahogy van, tökéletesen reménytelen.

A túljátszott gesztusok és túlmagyarázott utalások miatt a szokásos tízből 8.5 pontot adok neki.